Трудный подросток: переходный возраст или вина родителей?

Мать боится своего 15-летнего сына. С недавних пор мальчик стал неуправляемым.

Он продает вещи из дома, на любую просьбу огрызается, хамит. А недавно даже поднял на мать руку!

Мама не понимает, что произошло с сыном. Сам трудный подросток объясняет свое поведение просто – мать душит его своей гиперопекой! Он хочет избавиться от ее навязчивой заботы и сам принимать решения – где ему учиться, как одеваться и как проводить время. Он готов уйти из дома!

Ответов: 10

Переходный возраст - это гормональный всплеск, осознание себя, идентификация себя в кругу сверстников. Но никак не вина родителей.

В переходный возраст, а именно когда начинается половое созревание - любой ребенок, даже самый тихий и спокойный начинает вредничать, грубить, совершать бездумные и порой очень глупые поступки. Ребенок хочет выделиться, показать свое Я - поскольку он начинает осознавать себя, анализировать себя, сравнивать себя с другими. Он хочет внимания противоположного пола, он хочет быть самостоятельным и взрослым. У него появляется куча комплексов, куча мнений и новых интересов. Можно сказать, что в таком возрасте происходит поиск себя как личности.

В этом ключе происходит резонанс с родителями. Т.е. ребенок чувствует себя самостоятельным, но он не осознает, что еще несмысленышь. Родитель также его опекает, указывает на ошибки/недостатки, учит уму/разуму. А ребенок этого не понимает, он же "вырос", его это раздражает. И отсюда идут скандалы, обиды и т.д.

Многие родители с трудом пережили такой трудный возраст дитяти. Можно лишь посоветовать не только перетерпеть, но и быть внимательным к своему чаду. То есть не быть равнодушным к его проблемам, но и не пережать его. Т.е. не быть слишком категоричны по поводу интересов дитя (музыки, стиля, круга общения и т.д., но и не прохлопать предпосылки дурных увлечений (наркотики, алкоголь, распутство и т.д.).

При этом родитель всегда должен быть авторитетом для ребенка. Не обзывайте, не отмахивайтесь, не критикуйте в таком возрасте его. А разговаривайте как со взрослым человеком, прислушивайтесь к нему и ищите точки соприкосновения, чтобы наладить контакт и взаимопонимание.

Мой сын сейчас сам уже папа и мы часто с ним вспоминаем время, когда он был в таком возрасте. Очень было тяжело, все время с ним спорили и все было не так для него. Но сейчас он говорит, что от крайних поступков его удерживало, то что он не только меня любил, но и уважал. Что не видел разногласия между тем, что я говорила ему и тем как я сама по жизни поступала. Во многом мы сами родители виноваты. Ведь многие наказывают ребенка за то, что делают сами, не задумываясь, что сами подают плохой пример. Я считаю, что мать, которая курит или выпевает не имеет уже права сказать своему ребенку, что это плохо. Вот у многих детей и идет протест, ведь они уже начинают разбираться где у взрослых ложь и где правда.

Я не так давно избавилась от "переходного возраста", этого сумащедшего периода!

Вина родителей явно существует(отказ от борьбы за его светлое будущее, гипер опека) плюс мозг подростка действительно замутнен: ты лучший, ты можешь сделать все, тебе нет равных. Когда родители пытаются доказать обратное идет защитная реакция подростка, в дальнейшем подросток закрывается от родителей, уходит в компании, такие же, где его поддерживают. Наши гормоны кидают нас на удивительные опасные иногда порочные действия.

Как человек перебесится, он осознает всю нелепость своих поступков и постарается сделать все возможное, что бы вернуть уважение родных!

Это вина родителей. Всё из-за гипер опеки. Это провоцирует такое поведение, когда нет своей самостоятельности, то подросток пытается показать её во, что бы то ни стало, а мать своей опекой действительно будет раздражать и душить. В ответ на это он показывает агрессию, делает всё наперекор. В этом виновата мать. Нужно понять, что он не маленький мальчик и перестать опекать как маленькое дитя.

Ну, и конечно второй фактор это окружение и компания. Скорее всего он влился туда, чтобы оторваться от гиперопеки матери, чтобы вздохнуть спокойно и его затянуло. Скорее всего он устал быть хорошим и так бунтует. Мать сама виновна.

Если проблемы переходного возраста совсем выходят из под контроля, то тут больше виноваты родители. Не смогли понять, не досмотрели, где-то перегнули палку, где-то дали слабину. Отношения родителей с ребенком строятся с самого его рождения. Все проблемы и перекосы в отношениях легче скрыть в раннем детстве, чем старше ребенок становится ребенок, тем сложнее все это скрыть. А в переходном возрасте эти проблемы просто прут под напором гормонов. Если ситуация совсем выходит из под контроля следует задуматься о помощи профессионалов-психологов. Иначе можно "потерять" ребенка.

К сожалению, доля вины родителей тут всегда есть. Часто вижу, что мама и правда душит своего ребенка, все время подчеркивая, что она главная, что он должен ей во всем подчиняться. Это унизительно для подростка, он начинает освобождаться от этой опеки. Почему-то родители не думают, что их ребенок тоже человек, нельзя унижать его бесконечно. Отношения родителей и детей должны держаться на уважении. Потом родители получают описанную вами печальную картину и совершенно не думают, что здесь большой процент их вины.

15 лет- это очень сложный возраст. Родители по привычке считают своего ребенка малышом, а в нем просыпается его Я. В его картине мира он уже не маленький мальчик, а взрослый человек, с которым нужно считаться. Сложно сказать, кто виноват в этой ситуации. Если действительно имеет место быть материнская гиперопека, то матери нужно переосмыслить свое поведение, предоставить сыну приемлемую автономию, но ни в коем случае не отдаляться. Этот период заявления о себе пройдет, поэтому отношения не нужно портить.

В этом нет вины его родителей это скорее всего переходный возраст. Или он попал в дурную компанию. Это ненормально что он поднял руку на родную мать. Любая мать опекает своего сына но это не значит что ее надо бить

Может зависеть и от родителей, и бывает, чт как бы родители не старались и какими бы замечательными не были, подросток все равно ведет себя ужасно. Результатом таких действий может быть вовсе не переходный возраст, а какие-либо зависимости, вполне может быть, что ребенок подсел на что-то вредное, отсюда и неадекватное поведение.

Переходной возраст всегда труден, меняются абсолютно все, кого - то вообще родители не узнают. Вины родителей в этом нет, задача родителей помочь пережить этот достаточно сложный период в жизни ребенка.