Если мама что-то не знает о своём ребёнке, говорить или нет, почему?

Моя дочка мне рассказывает о других девочках много разных вещей, которые их родители не знают. Например,что Дж.была влюблена в В., а теперь уже в М. Или что А. нецензурно выражается ( а мама А. из родительского комитета пишет другим родителям в вотсапп, чтобы проверяли телефоны детей, потому что там мат-перемат). Или что К. на переменах ест в туалете. С родителями я общаюсь лично и вижу, что они не знают о своих детях то, что знаю я. Нужно ли им это говорить? Лично я бы сама предпочла, чтобы мне сказали, если я чего-то не знаю о своём ребёнке.

6 2020-01-14 04:15:27

Ответов: 20

Про нецензурную речь можно сказать на родительском собрании в общих чертах, чтобы родители обратили внимание, что такое практикуется в данном классе среди девочек, каждый родитель проведет беседу от своим ребенком. По поводу влюбленности говорить не стоит, мой когда был в шестом классе, то же рассказывал, кто кому симпатизирует, и кто кого до дома провожает, если ребенок хочет и доверят свои тайны родителям он и сам поделится своими эмоциями и чувствами, а если не доверяет, то не нужно об этом говорить. Про еду в туалете озвучить нужно, только очень деликатно и мягко, а сначала узнать что она там ест, может конфетку шоколадную, которую дома не дают))) , а то сами окажетесь в неловком положении. Знаю детей которые много рассказывают про других, а про себя могут что- то про молчать порой, то же не хотят что бы что- то знали родители. И это правильно у ребенка свой мир, свое общение, если нет ничего криминального, оставьте все как есть. Ведь у взрослых то же есть свои секреты о которых они говорят далеко не всем. Умейте хранить детские и взрослые тайны, ведь вам о них сказали по секрету!

В нашем обществе это называется стукачеством. Даже при том, что вы можете предоставить важнейшую информацию - вас будут считать сующей нос не в свои дела особой и обходить стороной. Готовы пойти на это/столкнуться с этим? Тогда идем дальше.

Родители как правило считают себя примерными, и "в своем глазу бревна не замечают". Поэтому, не дай Бог они узнают о том, что их чадо делает что-то из ряда вон выходящее - гнев падет на вас, как на разрушительницу иллюзий, так как пребывать в иллюзиях - любимое занятие человека. Готовы к этому? Окей, идем дальше.

В конце-концом рано или поздно родители расскажут своим детям о том, кто их два года назад сдал, если те, не узнают раньше. И ваша дочка тоже прослывет "стукачкой", хотя все понимают, что дома среди близких нет закрытых тем, кроме тех, которые нам не выгодны.

В общем не надо ничего говорить, если ваша дочь считает нужным рассказать девочке, жующей что-то на унитазе о вреде сего действа - пусть делает это сама и не несет ответственность за грехи родителей.

Другое дело - когда вас об этом попросят сами родители, но это мало вероятно и совсем другая история.

Лучше на вашем месте сказать. Пусть это не понравится другим детям, но вы их этим убережёте от ужасного будущего. Сами подумайте: Если не скажите, то это будет так продолжаться, и дети будут все больше не походить на нормальных людей, а когда родители опомниться, то будет уже слишком поздно. Если вы расскажите, то родители смогут вовремя остановить своих детей от глупых поступков в будущем. Пусть дети обидятся, зато вы им будущее спасёте! Очень вам советую рассказать.

Была у меня похожая ситуация. Моему двоюродному брату всё разрешали, а мой брат (родной) постоянно завидовал ему и решил к нему присоединится. Тогда особо телефонов не было, поэтому они в клуб ходили. Когда мой папа про это узнал, он быстро вправил мозги моему брату, а про сообщника никто не рассказал. Вот и получилось, что мой брат сейчас много в жизни достиг, а мой двоюродный брат сидит на шее у бабушки, без работы и без семьи. (Правда после этого случая теперь за мной папа начал следить. Я ещё в школе учусь, и поэтому кроме уроков у меня других мыслей нет, но он все равно интересуется что я делаю. А брат смеётся и говорит: "Меня в детстве даже погулять не отпускали!".) На самом деле такое случается давольно часто, и если не расскажите потом пожалеете.

Сложный вопрос.Хочется сделать, как лучше, а в результате можно навлечь на своего ребенка гнев одноклассников и сделать его изгоем, к которому приклеен ярлык "стукача". Тут надо действовать тонко и осторожно, чтобы в заботе о чужих детях не навредить своему и не потерять потом его доверие.

Тут, возможно, лучше привлечь педагогов, чтобы никто из родителей и детей не понял,откуда идет информация. У учителей всегда есть свои источники слухов, и не обязательно это дети. Сотрудники школы много чего замечают.Иногда охранник школы или уборщица такое знают о наших детях, что нам и в голову бы никогда не пришло!

Любой родитель всегда будет защищать своего ребенка,даже если из самых лучших побуждений кто-то посторонний рассказывает о нем нечто нелицеприятное. Но если проблема существует, и дети становятся на путь порока,то лучше,чтобы занялись ей профессионалы,т.е. педагоги и психологи.

В общем то перечисленные тайны не такие уж и великие и страшные, чтобы о них рассказывать родителям. Во- первых Ваша осведомленность плохо отразится на отношениях дочери и одноклассников. Во- вторых, мало кому из родителей понравится, что Вы им указываете на то, что у них нет настолько доверительных отношений с детьми, что даже Вы, чужой человек, знаете о них больше. Но это лично мое мнение. Я никогда не рассказывала родителям то, что мне рассказывают мои дети. Не вижу причин подставлять собственных детей. Они мне рассказывают потому что доверяют, я же не могу взять и подорвать доверие, начав рассказывать все что знаю.

Работаю с детьми. И вы не поверите - я тоже знаю о детях много такого, чего их родители не знают. Иногда сам вижу, иногда дети рассказывают о себе, иногда - о других. Но дальше меня эта информация пойдет, только если это будет ПОЛЕЗНО для ребенка. Не для родителя - для ребенка.

11 лет - у некоторых уже начался переходный возраст. Кто-то хочет казаться старше, кто-то протестует против родительского контроля (матерятся напоказ). Первые влюбленности, легкие, ветренные - это нормально. И не всегда они касаются родителей. Если ребенок не хочет обсудить свои проблемы/чувства с мамой - может, у него есть на это причины? Может, ребенок видит ссоры родителей и не считает их примером? Может, мама/папа одиноки? А может, родители считают, что до 18 девочка должна интересоваться только учебой (у отцов это распространенное желание)? Искренне не советую вам рассказывать такую информацию. Во-первых, это может привести к ссорам в семье той девочки, которая влюбляется. Во-вторых, испортится отношение к вашей дочке - никто не любит стукачей (это для вас она искренний ребенок, который поделился с мамой волнующей информацией, для окружающих детей это выглядит как предательство и неумение держать язык за зубами). В-третьих, это самое страшное - ваша девочка может потерять доверие к вам. Потому что если все обсуждения остаются в вашем тесном кругу - это доверительная беседа, вы интересуетесь жизнью ребенка, она может спросить совета, один позитив. Но если ваши ЛИЧНЫЕ разговоры пойдут дальше... Не боитесь потерять доверие своего ребенка?

Единственное, история про еду в туалете не совсем мне понятна. Если это может угрожать здоровью ребенка - поговорите лучше с классным руководителем (если он адекватен и может спокойно донести эту информацию до родителей, не раскрыв, от кого это пошло, и не унизив ребенка на весь класс). Если сомневаетесь в учителе - смотрите по своему отношению к родителям этого ребенка, как они могут отреагировать и не выдадут ли вас и вашу дочь.

Всё зависит от отношений между родителями и ребенком.Дети когда ругаются матом хотят показать своим примером что они стали взрослыми,вообще детям кажется что любое дело пустячное и его можно быстро сделать.Сам в школе когда учился сразу перед звонком на перемене кто либо говорил-Кто первым в класс зайдет тот самый вонючий галимый и так далее..вместе с матерными словами.Учителя первыми если заходили то все ржали,а если все таки заставляли кого то первым заходить то он говорил всем-кто последний зайдет тот ещё хуже-и тогда толпа уже в дверь ломилась...

Я лично дома такие вещи не рассказывал,много чего было на спор и на слабо.Там же курить научился.Слава богу недавно бросил.А так курил больше 20 лет.Хотя учился я ещё в СССР.

А сегодня дети уже не те что раньше были,другое воспитание,другие цели в жизни.Да и если честно родителям всё нужно знать кто как ругается?Главное чтобы дети раньше времени сексом не стали заниматься и курить.Да и к спиртному тоже не надо приучать.Это самое главное.А остальное дети смотрят кто как себя ведет,ведь порою очень жестоки к сверстникам.

Это сложный вопрос, в котором желательно соблюдать деликатность. Мне кажется, нужно просеивать полученную от дочки информацию. Если кто-то из девочек в кого-то влюбился, то это не так уж важно, тем более, что может быть преувеличением или ошибкой.

А вот если девочка ругается матом, или потихоньку начала курить, или порногафией начала увлекаться (ведь сейчас все доступно), об этом следует сообщить ее маме. Обычно такое неприятно слышать родителям, но лучше пусть они узнают сейчас и примут меры, чем потом получат подростка с неадекватным поведением.

При этом следует предупредить, что такая информация ходит среди девочек, вы не можете ручаться за ее достоверность, что ни в коем случае нельзя разглашать и тем более ссылаться, откуда она получена. Это может плохо сказаться на Вашем ребенке

Иногда своевременно полученная информация о ребенке, позволяет спасти его будущее, но важно, чтобы между родителями было понимание. Нельзя устраивать разборки с детьми, если нет на то веских оснований. Они достаточно ранимы.

Ну здесь все зависит сугубо от решения и воспитания каждого человека. Потому что у каждого разные понятия и восприятия ситуации. Ну как мне лично кажется конечно необходимо сообщить родителям если вы узнали что то от своего ребенка важное о других детях, но только важно что может повлиять на здоровье или жизнь ребенка, а не всякие пустяки на подобии кто кого то за косички дергал, так как в следующий раз они могут вам также помочь, ведь дети это самое дорогое что есть на свете. И не всем везет, чтобы дети всем делились с родителями. Ведь у детей психика еще не сформирована отсутствует инстинкт самосохранения, а вдруг у ребенка не разделенная например любовь а родители не в курсе и не помогут не обратят внимания, а то может привести к попытке например суицида или еще чего угодно. Поэтому лучше сообщить родителям о важных информациях полученных от детей.

Я тоже маме все рассказывала в детстве - и про себя, и про других девочек. Но если бы она кому-то рассказала, я бы очень обиделась, сочла бы это за предательство, ведь мама была моей лучшей подругой.

Сейчас, будучи мамой, рассуждая с другой позиции, я считаю, что рассказать можно только такие вещи, которые действительно требуют родительского вмешательства. Кто, в кого влюблен, можно и втайне оставить, если бы у этих девочек были с мамами были доверительные отношения, они сами рассказали.

Нам нужно ценить, что наши дети нам доверяют тайны, и мы просто обязаны заботиться об их чувствах, если они узнают, что мы эти тайны раскрываем другим.

Если вы не боитесь,что после того как расскажете к вашей дочке с недоверием будут относится девочки в классе,а то и вообще общаться перестанут,то конечно говорите.Главное чтоб от этого не было плохо вашему ребенку.Да и главное чтоб это было правдой,что девочки про себя говорят.Иногда они просто,как бы сказать,выпендриваются друг перед другом,сочиняя всякии истории про себя,даже если они плохии по содержанию.Вообщем сказать конечно надо,но так чтоб не знали дети от кого идет информация.

Не уверена, что во всех случаях стоило бы рассказывать подобные вещи родителям. Например, я бы в детстве ни за что не хотела, чтоб мама знала, кто из мальчишек мне нравится. Говорить стоило бы только нечто реально опасное для развития или жизни того ребенка. Вот, к примеру, о том ребенке, что в туалете кушает - это странно, не совсем нормально, антисанитарно.

К тому же, родители сами могут быть не довольны, что вы лезете в дела их семьи - люди разные... Хоть решать и вам, конечно.

Если я правильно понял, то Ваша дочка учится в старших классах. В этом возрасте у всех есть свои секреты. И Ваша дочь, думаю - не исключение.

Опуститесь мысленно в её возраст: Вам понравилось бы, чтобы Вашей маме про Ваши секреты кто-то рассказал? Может лучше пусть дети сами расскажут родителям? Тем более такие безобидные вещи.

Просто родители должны быть друзьями для своих детей, настоящим авторитетом, более сильным, чем сверстники...

Сказать нужно о том, что действительно важно, или угрожает безопасности и здоровью ребенка. Остальное - личные взаимоотношения ребенка и родителей. Не каждый скажет "спасибо" за то, что лезете в чужую жизнь.

Вот не люблю таких людей, у которых язык за зубами не держиться - в период войны вашей дочери пришлось бы очень несладко. У меня тоже есть такие товарищи которые мамику пытались рассказать, какая я плохая: в купальнике в интернете фотки не с пляжа выкладывала - теперь-то мама знает, что я так с комплексами боролась. А тогда, как водой её облили.

И в том, что с разными мальчиками кто-то из подружек встречается - это нормально.Не все выходят замуж за первую любовь или первую симпатию. Ест в туалете: а может человек на середине диеты - это период срыва у многих... А Вам интересно влезать в это самой?

Я тоже маме многое рассказываю - у нас неплохие отношения, но влезать в какой-то из моих рассказов я бы её не позволила. Та она бы и не стала сама - поэтому ей все подруги тайны и открывают - знают, что это тайной останется.

Кстати, мне 23 полных года - мама не знала ни одного моего парня и познакомлю я её только с будущим мужем. Зачем знать родителям кого-то еще? Тем более о школьниках.

Думаю, что сказать нужно будет только в том случае, если дети начнут творить нечто криминальное. Если все в пределах естественного для их возраста, то, думаю не стоит, только отношения с их мамами испортите. Если и решитесь сказать, возникнет такая необходимость, необхдимо позаботиться еще и о том, чтобы никто не заподозорил вашу дочь в том, что эта информация поступила к вам именно от нее. Очень неприятная ситуация может вожникнуть, ведь подруги могут и отомстить, они в этом возрасте бывают так жестоки. Ситуация очень щекотливая.

Представляю эту картину, как вы говорите какой либо маме про его ребенка,то что она не знает. Реакция может быть разной,кто-то будет рад за информацию,а кто-то воспримет в штыки и будет с пеной у рта доказывать.что её ребёнок не может этого сделать.А когда дети узнают,чья мама рассказала,то ваша дочка станет изгоем.Оставьте,всё как есть.Это их семья и если ребёнок,что-то не говорит маме,значит не доверительные отношения между ними.

Ну смотря что мама не знает о своем ребенке, ведь есть как незначительная информация например ребенок ребенок экономит на обедах для своих каких либо целей, либо же информация которая очень важно например ребенка в школе бьют либо же унижают сверстники, либо что то вроде того что ребенок выпивает и ведет распутный образ жизни, о таких вещах естественно нужно сообщать.

Считаю нужным сказать обязательно маме о ее ребенке, ведь родители безумно любят своих детей и на многие вещи закрывают глаза, а ребенок растет и растут шалости. Чтобы потом не пришлось мамочке плакать, когда ребенок вырастет и ничего уже нельзя будет исправить.

То что вы перечислили, не стоит того, чтобы рисковать доверительными отношениями с дочерью, рассказав вы подставите своего ребенка, у вас пропадет доверие, с чем вы потеряете возможность узнавать дочкины секреты и ее переживания.